Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
Двое подростков беседуют.
Маша:
— Вася, а у тебя на меня стоит?
Вася, интеллигентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки:
— Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, гормональный взрыв, у меня стоит даже на линолеум.
Встретились два друга.
– Иван, ты меня конечно извини, но я вчера переспал с твоей женой.
– Ничего, Василий, я с ней каждый день сплю.
Вася забыл дома зонт, чем вызвал затяжной ливень.
Только взяв ипотеку, Василий понял, что врождённые три почки — это не дефект, а дар божий.
При слове «вокзал», Василий, таксист с 30—летним стажем, получает от одного до трех оргазмов.
Звонит один брокер другому:
— Алло, попросите пожалуйста Васю.
— Это Вася.
— Вась, привет, это Коля, как дела?!
— Привет, хорошо!
— Ой, простите, я кажется не туда попал…
В детстве, когда остальные дети сыпали в чай две ложки сахара, Вася сыпал одну ложку. Уже с детства Васин организм требовал полусладкого.
Возвращается муж из командировки, заходит в комнату — там жена с двумя мужиками в постели. Идёт на кухню — и там голые мужики. Муж дождался, пока выйдет жена — и спрашивает:
— Ира, что это вообще такое?!!
Жена:
— Да ужас какой—то, Вася!
— Знакомьтесь, это Вася. Он изучает эритроциты.
— Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты — это у нас в крови.
Один приятель говорит другому:
— Вообще, у каждого человека есть лимит тупости — где—то пять минут в день.
— Вася, вчера ты, по всей видимости, подключил безлимитку…
В нашем жилищном управлении недавно увольнялся последний сварщик. Он напутал в заявлении и написал на имя директора: «Прошу Вас уволиться по собственному желанию». Я не заметила и понесла его заявление директору на подпись. А директор и говорит: «А ведь он прав, что мне тут без сварщиков делать?».
Идет экзамен. Вдруг дверь в аудиторию распахивается, и на пороге возникает вдрызг пьяный студент. И спрашивает профессора:
— Проф-фессор, а вы мож-ж-жете принять экз-з-замен у слегка под-двыпившего студента?
Профессор посмотрел, подумал: «храбрый студент, черт его подери! «, и сказал: — ну, могу!
Студент разворачивается и кричит в открытую дверь:
— Пацаны, заносите Васю!
— Кто в теремочке живет? Кто в невысоком живет?
— Я, лягушка.
— Я, мышка-норушка.
— Я, петушок, золотой гребешок.
— Я, серый ежик — ни головы, ни ножек.
Так тупо отмазывались таджики при проверке дядей Васей — дворником.
— Вася, домой!
— Иду, папа…
— Я не папа, я мама!
— Как вы меня за*бали, педики.
— Алло, Васю можно?
— Пошел нах*й!
— А, когда вернется?
Вася забыл дома зонт, чем вызвал затяжной ливень.
Встречаются две приятельницы. Одна с сыном, у которого забинтовано лицо.
— Ой, Клава, а что это с твоим Васенькой?
— Да! Рот порвал!
— Да как же это — рот порвал?
— Да! Орех раскусывал и рот порвал! Вот тебе и «купи мама кокос»!
Учительница:
— Вовочка, а правда, что богатые помогают бедным?
— Правда, Марь Ивановна!
— Приведи пример!
— Ну вот когда алкаш Вася из соседнего подъезда написал на отцовом Лексусе слово ЛОХ, то папа сам оплатил ему лечение.
Двое подростков беседуют.
Маша:
— Вася, а у тебя на меня стоит?
Вася, интеллигентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки:
— Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, гормональный взрыв, у меня стоит даже на линолеум.
Старая дева хвастается перед подругами:
— А у меня дома есть кот — Васька. Он настоящий член семьи!
— Ну, если другого нет, то и Васька сойдет.
Петька прибегает к Чапаю:
— Василь Иваныч! Меня членом в партию записали!
Чапаев, через некоторое время:
— А что, даже карандаша не нашли?
Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов.
Пока Василий стоял в пробке, он успел продать автомобиль и купить новый поближе к светофору.
Васе папа купил фирму, и теперь Вася нам расскажет, как начать свой бизнес с нуля, на что обратить внимание, какие подводные камни могут быть.
— Мань, у тебя был кто-нибудь до меня?
— Вась, ну ты совсем уже — 5 часов утра!
Встретились два друга.
– Иван, ты меня конечно извини, но я вчера переспал с твоей женой.
– Ничего, Василий, я с ней каждый день сплю.
— Вася! Сколько лет, сколько зим! Как ты, где ты?
— Да, я фрилансер.
— Ай, к чему эти понты. Говори прямо: «безработный».
— А ты как?
— У меня свой бизнес.
— Ай, к чему эти понты. Говори прямо: «спекулянт».
— Кто в теремочке живет? Кто в невысоком живет?
— Я, лягушка.
— Я, мышка-норушка.
— Я, петушок, золотой гребешок.
— Я, серый ежик — ни головы, ни ножек.
Так тупо отмазывались таджики при проверке дядей Васей — дворником.
Петька прибегает к Чапаю:
— Василь Иваныч! Меня членом в партию записали!
Чапаев, через некоторое время:
— А что, даже карандаша не нашли?
— Вася, домой!
— Иду, папа…
— Я не папа, я мама!
— Как вы меня за*бали, педики.
Встречаются две приятельницы. Одна с сыном, у которого забинтовано лицо.
— Ой, Клава, а что это с твоим Васенькой?
— Да! Рот порвал!
— Да как же это — рот порвал?
— Да! Орех раскусывал и рот порвал! Вот тебе и «купи мама кокос»!
Вылезли из—под земли два червяка. Один другому говорит:
— Привет! Я Вася!
— Привет! А я — твоя жопа.
— В понедельник утром даже мое отражение в зеркале в ужасе отворачивается от меня…
Вася забыл дома зонт, чем вызвал затяжной ливень.
— Васька, котик, ты тоже считаешь бредом, что люди на самоизоляции с ума сходят?
— Я не кот, я — утюг.
— Вася, зачем тебе зеркало в гараже?
— Ну, как…Всегда есть с кем выпить!
— Знакомьтесь, это Вася. Он изучает эритроциты.
— Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты — это у нас в крови.
— Мама! Возьмем котенка — смотри какой хорошенький. Я назову его Мойша!
— Ну что ты, Абраша! Мойша — это человеческое имя. Давай назовем его Васька.
Дядя Вася, крановщик с тридцатилетним стажем, за десять минут обчистил автомат с мягкими игрушками.
Клиент:
— Девушка, скажите, вы конфиденциальность сообщений соблюдаете?
Оператор:
— Конечно!
Клиент:
— Тогда передайте абоненту: — Вася, забери труп из машины.
На Василия, который двадцать лет живет в однокомнатной квартире с женой и тещей комары уже не садятся.
Петька прибегает к Чапаю:
— Василь Иваныч! Меня членом в партию записали!
Чапаев, через некоторое время:
— А что, даже карандаша не нашли?
Василий перед сексом немножко выпил, поэтому иногда отвлекался на пение.
Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись «Здесь были туристы из России» состоит всего из трёх букв…
Вася избавился от 80 кг лишнего веса. Он наконец-то развелся.
Двое подростков беседуют.
Маша:
— Вася, а у тебя на меня стоит?
Вася, интеллигентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки:
— Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, гормональный взрыв, у меня стоит даже на линолеум.
— Кто в теремочке живет? Кто в невысоком живет?
— Я, лягушка.
— Я, мышка-норушка.
— Я, петушок, золотой гребешок.
— Я, серый ежик — ни головы, ни ножек.
Так тупо отмазывались таджики при проверке дядей Васей — дворником.
— Васька, котик, ты тоже считаешь бредом, что люди на самоизоляции с ума сходят?
— Я не кот, я — утюг.
— Вася! Сколько лет, сколько зим! Как ты, где ты?
— Да, я фрилансер.
— Ай, к чему эти понты. Говори прямо: «безработный».
— А ты как?
— У меня свой бизнес.
— Ай, к чему эти понты. Говори прямо: «спекулянт».
Дядя Вася, крановщик с тридцатилетним стажем, за десять минут обчистил автомат с мягкими игрушками.
— Мань, у тебя был кто-нибудь до меня?
— Вась, ну ты совсем уже — 5 часов утра!
Две женщины патологоанатома делают вскрытие покойному.
— Ты смотри, Марь Иванна, какой у него член большой. В первый раз такой вижу!!!
— Даа, совсем как у моего Васи!
— Что, такой же длинный?
— Нет, такой же мёртвый.
— Как вас зовут?
— Василий.
— Дети есть?
— Да, сын Василий и дочь Василиса!
— А животные дома есть?
— Кот Васька!
— К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера…
Василий Иваныч спрашивает у Фурманова:
— Ну, как там дела у Петьки после ранения?
— Уже встал на лыжи!
— Ух ты! А у меня только на баб встает!
Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарше:
— Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем козлам — кефир.
Голос из группы:
— Двум козлам — я переводчик!
Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
Если вы тут впервые - введите любое уникальное слово, например ваш э-меил или номер телефона или номер банковской карты, и вы автоматически зарегистрируетесь